Ανέκδοτα



μα 
Λάθος όνομα    

Βράδυ, μεσάνυχτα, χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόβει δρόμο , αν και τρέμει από το φόβο του.
Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ ".... πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος ... Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα ...
- Τι ... τι κάνετε εκεί ; του λέει με τρεμάμενη φωνή !
- Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος !

                                                                                                                           Χρύσα Στρίγγου


Αξιολάτρευτη παιδική σοφία!!! 

ΜΗΝ ΤΑ ΒΑΖΕΤΕ ΜΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ - ΕΙΣΤΕ ΧΑΜΕΝΟΙ ΑΠΟ  ΧΕΡΙ!!!





  •   Ένα μικρό κορίτσι μιλούσε με το δάσκαλο της για τις φάλαινες. Ο δάσκαλος είπε ότι είναι φύση αδύνατο μια φάλαινα να καταπιεί έναν άνθρωπο, γιατί αν και είναι ένα πολύ μεγάλο θηλαστικό, ο λαιμός του είναι πολύ μικρός. Το μικρό κορίτσι επισήμανε ότι μια φάλαινα είχε καταπιεί τον Ιωνά. Ενοχλημένος ο δάσκαλος επέμεινε ότι μια φάλαινα δεν μπορεί να καταπιεί έναν άνθρωπο. Τότε το μικρό κορίτσι είπε, " Όταν θα πάω στον παράδεισο, θα ρωτήσω τον Ιωνά". Και ο δάσκαλος τη ρώτησε "Και αν ο Ιωνάς έχει πάει στην κόλαση?"Και η μικρή απάντησε "Τότε θα τον ρωτήσεις εσύ!"

***********************************************************
  •    Μια μέρα μια πιτσιρίκα καθόταν κι έβλεπε τη μητέρα της που έπλενε τα πιάτα στον νεροχύτη. Ξαφνικά παρατήρησε ότι η μητέρα της είχε αρκετές λευκές τρίχες, που έκαναν αντίθεση στο καστανά της μαλλιά. Ρωτάει λοιπόν όλο απορία "Γιατί κάποια από τα μαλλιά σου είναι λευκά, μαμά?" Και η μητέρα της απαντάει "Λοιπόν, κάθε φορά που μία κόρη στενοχωρεί τη μαμά της και την κάνει να λυπάται μία τρίχα της γίνεται λευκή". Το μικρό κορίτσι σκέφτηκε για λίγο αυτή την αποκάλυψη και μετά λέει "Μαμά, γιατί όλα τα μαλλιά της γιαγιάς είναι άσπρα?"

***********************************************************
  •      Τα παιδιά είχαν όλα φωτογραφηθεί και η δασκάλα προσπαθούσε να τα πείσει να αγοράσουν από μια ομαδική φωτογραφία."Σκεφτείτε τι ωραία που θα είναι όταν μεγαλώσετε να βλέπετε αυτή τη φωτογραφία και να λέτε :"Να η Ιωάννα, τώρα είναι δικηγόρος" ή "Να ο Μιχάλης, είναι γιατρός". Μια φωνούλα ακούστηκε από το βάθος της τάξης «Να η δασκάλα, είναι πεθαμένη.»

***********************************************************
  •     Μια νηπιαγωγός παρατηρούσε τα παιδιά της τάξης της καθώς ζωγράφιζαν. Και περνούσε που και που από δίπλα τους για να δει τις ζωγραφιές τους. Καθώς περνούσε από ένα κοριτσάκι που δούλευε σταθερά, το ρώτησε τι ζωγράφιζε. Το κοριτσάκι απάντησε "Ζωγραφίζω το Θεό."Η δασκάλα σταμάτησε και είπε "Μα κανένας δεν ξέρει πως μοιάζει ο Θεός." Χωρίς να σταματήσει να ζωγραφίζει το κοριτσάκι απάντησε "Θα ξέρουν όλοι σε ένα λεπτό".

***********************************************************
  •  Μια δασκάλα εξηγούσε στα παιδιά την κυκλοφορία του αίματος. Προσπαθώντας να το κάνει πιο κατανοητό είπε "Τώρα παιδιά, αν σταθώ με το κεφάλι προς τα κάτω, όπως ξέρετε, το αίμα θα κυλίσει όλο εκεί και το πρόσωπο μου θα γίνει κόκκινο."Ναι", είπαν όλα."Τότε γιατί όταν στέκομαι κανονικά όρθια, δεν κοκκινίζουν τα πόδια μου?"Και ένας μικρός φώναξε, "Γιατί τα πόδια σου δεν είναι κούφια".

***********************************************************
  •  Τα παιδιά ήταν σε σειρά στην καφετέρια του σχολείου για το μεσημεριανό. Στην αρχή του τραπεζιού ήταν μια μεγάλη στοίβα με μήλα. Μια δασκάλα έκανε ένα σημείωμα και το άφησε δίπλα στα μήλα: "Πάρτε μόνο ΕΝΑ. Ο Θεός κοιτάει". Στην άλλη πλευρά του τραπεζιού υπήρχε μια μεγάλη πιατέλα με μπισκότα σοκολάτας. Και ένα παιδί έγραψε ένα σημείωμα, "Πάρτε όσα θέλετε, ο Θεός είναι απασχολημένος, προσέχει τα μήλα".

***********************************************************
  •      Μια δασκάλα συζητούσε με πεντάχρονα και εξάχρονα παιδάκια τις Δέκα Εντολές. Αφού τους εξήγησε την Εντολή «Τίμα τον Πατέρα σου και τη Μητέρα σου», τα ρώτησε «Υπάρχει κάποια εντολή που να μας μαθαίνει πως να συμπεριφερόμαστε στα αδέρφια μας?». Χωρίς να χάσει λεπτό ένα αγοράκι (το μεγαλύτερο στην οικογένεια του) απάντησε «Ου φονεύσεις!»

***********************************************************



Κατερίνα Πλατή




Ο αγελαδοτρόφος


Μια μέρα μια παχιά κυρία, πήγε στο φαρμακείο να ζυγιστεί. Την ίδια στιγμή, ένας άλλος κύριος, μπαίνοντας μέσα της λέει: 

- "Σας κάνω 93 κιλά." 
Εκείνη, χωρίς να απαντήσει, ανεβαίνει πάνω στη ζυγαριά και ως θαύματος, η ζυγαριά τη δείχνει 93 κιλά. 
Η κυρία εντυπωσιασμένη του απαντάει: 
- "Μα πως το βρήκατε; Είμαι ακριβώς 93 κιλά." 
- "Είναι η δουλειά μου ξέρετε", της λέει αυτός. 
- "Α, είστε γιατρός." 
- "Όχι, αγελαδοτρόφος."




Ο βαρκάρης και οι άλλοι


Ήταν ένας μαθηματικός, ένας φυσικός κι ένας χημικός και ήθελαν να περάσουν από τη μία όχθη του ποταμού στην άλλη. Πάνε λοιπόν, βρίσκουν το βαρκάρη και ξεκινάνε. Μετά από λίγα λεπτά ρωτάει ο μαθηματικός το βαρκάρη:

-Ξέρετε τίποτα από Μαθηματικά;
-Όχι, λέει ο βαρκάρης.
-Κρίμα χάνετε το 1/8 της ζωής σας, λέει ο μαθηματικός.
Απορεί ο βαρκάρης, αλλά συνεχίζει την πορεία του. Μετά από λίγο ρωτάει ο φυσικός το βαρκάρη:
-Ξέρετε τίποτα από Φυσική;
-Όχι, λέει ο βαρκάρης, εγώ ένας απλός βαρκάρης είμαι.
-Κρίμα χάνετε το 1/4 της ζωής σας, λέει ο φυσικός.
Νευριάζει λίγο ο βαρκάρης, αλλά συνεχίζει. Μετά από λίγο το ρωτάει κι ο γιατρός:
-Ξέρετε τίποτα από Ιατρική;
-Όχι άνθρωπε μου πού να ξέρω εγώ από Ιατρική;
-Κρίμα χάνετε το 1/2 της ζωής σας, λέει ο γιατρός.
Νευριάζει τότε πολύ ο βαρκάρης, αναποδογυρίζει τη βάρκα, τους πετάει και τους τρεις στο νερό και τους λέει:
-Ξέρετε τίποτα από κολύμπι;
Λένε και οι τρεις μαζί:
-Όχι!
-Κρίμα χάνετε όλη σας τη ζωή!!




Μα και βέβαια το λιοντάρι!


Μία γυναίκα ρωτάει τον άνδρα της:


- Γιώργο, αν ένα λιοντάρι ορμούσε πάνω σε μένα και στη μητέρα μου, ποιον θα έσωζες πρώτον;

Κι ο άνδρας της απαντά:

- Μα και βέβαια  το λιοντάρι!!!



Προτεραιότητες


Δυο συνεργάτες συζητούν στο γραφείο

-Βρε Γιάννη, ακόμη εδώ είσαι; δεν πηγές στην κηδεία της πεθεράς σου;
-Πρώτα η δουλειά και... μετά η διασκέδαση.

Χρύσα Στρίγγου 
Α3







Αφιέρωμα στους Βλάχους!

Κάποτε ήταν ένας βλάχος και πηγαίνει σε ένα μαγαζί να αγοράσει ένα εσώρουχο. Λέει λοιπόν στην πωλήτρια: 
- Θέλω ένα σώβρακο. 
Η πωλήτρια: 
- Σλιπ; 
Και ο βλάχος: 
- Ε, αν δεν μου έλειπε θα ερχόμουν να αγοράσω;



Ήταν δυο χωριάτες στον κάμπο και θέριζαν. Ξαφνικά περνούν από πάνω τους δύο Μιράζ 2000 (αεροπλάνα). 
Λέει ο ένας: 
- Το είδες; 
- Τι ήταν; ρωτά ο άλλος. 
- Μιράζ 2000! 
Σιγά μη μοιράζει και πεντοχίλιαρα, απαντά ο άλλος



Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο. Ο πωλητής: 
- Τι θα θέλατε κύριε; 
- Ένα αυτουκίνητου... λέει ο Λαρισαίος. 
- 4x4; ρωτάει ο πωλητής. 
- Τι να του καν κύριεμ', 3x3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ'τ' 4x4; 
- Να πάρετε ένα Almera, του προτείνει ο πωλητής. 
- Ααα, κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ' μέρα!





Ο Λοχίας μετά την θεωρία της σκοποβολής του περιστρόφου, ρωτάει κάποιον ορεσίβιο στρατιώτη: 
- Για λέγε μου συ, όταν πατήσουμε τον κόκορα τι κάνει; 
- Αμ' τι θές να κάν' κυρ λοχία; Ψοφάει!..







Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει κολόνια από ένα χλιδάτο μαγαζί στο Κολωνάκι:
- Δησποινίς, θέλου αυτή την κουλόνια.
- Μάλιστα, κύριε. Τη θέλετε for men;
- Ούχι, καινούρια τηνε θέλω.





Ένας βλάχος έρχεται στην Αθήνα, μπαίνει σε ένα ΤΑΧΙ μάρκας ΜΕΡΤΣΕΝΤΕΣ, βλέπει το αστέρι μπροστά και ρωτάει τον ταξιτζή.
- Δε μη λες πατριούτη; Τι είναι κείνο κι μπρουστά;
- Α αυτό; Σκόπευτρο είναι φίλε μου.
- Κι τι καν;
- Βάζεις έναν πεζό στο μάτι και τον σκοπεύεις από εκεί μέσα για να τον πετύχεις.
- Αχα.
Καθώς πηγαίνουν λοιπόν, πετάγεται μπροστά στο αυτοκίνητο μια γριά, ο ταξιτζής κάνει δεξιά, κάνει αριστερά και τελικά την αποφεύγει, όταν ξαφνικά ακούει ένα δυνατό ντουπ.
Κοιτάει από τον καθρέπτη και βλέπει την γριά στο οδόστρωμα, ακούει δε τον βλάχο να λέει από το πίσω κάθισμα.
- Αϊντι, αϊντι αν δεν άνοιγα την πόρτα κολοκύθια θα πυτίχηνες.





Ενας βλάχος πήγε σε μια βρύση να πιει νερό. 
Εκείνη την στιγμή πήγε και ένας Αγγλος στην βρύση. 
Ο 'Αγγλος ευγενικά του παραχωρεί την θέση του λέγοντας: 
- Please. 
Και ο βλάχος: 
- Όχι, όχι εσύ πλυσ', εγώ νερό θέλω να πιω.




Δύο βλάχοι πάνε στην Αμερική
Πεινάνε και πάνε λοιπόν σε ένα φαστφουντάδικο, ανοίγουν το μενού και βλέπουν στο μενού "hot dog".
- Τι είναι αυτό; ρωτάει ο ένας.
- Δεν ξέρω. Στα ελληνικά σημαίνει "ζεστός σκύλος", λέει ο άλλος.
- Ας το παρουμε να δουμε τι ειναι.
Αφου τους φέρνουνε τα hot dogs οι βλάχοι ψάχνουν για τον σκύλο.
Ο ένας από τους δύο ανοίγει το ψωμάκι και λέει σοκαρισμένος στον άλλο:
- Εσένα ποιό κομμάτι σου έτυχε;



Δυο βλάχοι, ο Μήτσους και ο Κήτσους, ένα απογευματάκι καθότανε σε μια όμορφη τοποθεσία του ορεινού χωριού τους και καμάρωναν τη θέα.
Σε λίγο περνάει από κει ένας τουρίστας.
Τους πλησιάζει...
- Ντου γιου σπικ ιγκλις; τους λέει
Οι βλάχοι κοιτάζονται, σηκώνουν τους ώμους και του λένε:
- Τς!
- Σπρεχεν ντοιτς;
Κοιτάζονται πάλι με απορία..
- Τς!
- Παρλε βου φρανσε;
- Τς!
- Παρλαρε ιταλιανο;
- Τς!
- Παρλα εσπανιολ;
- Τς!
Ο τουρίστας απογοητευμένος φεύγει...
Λέει ο Μήτσους:
- Ρε συ Κήτσου μπας και πρεπ να μάθουμ καμιά ξεν γλώσσα ;
- Τι να την κανς την ξεν γλώσσα, ρε Μήτσου;
- Εμ πως ρε Κήτσουμ, αν ξερς μια ξεν γλώσσα μπορείς να συνεννοηθείς.
- Μπα; Γιατί αυτουνος που ήξερε πέντε μπόρεσε να συνεννοηθεί ;


                                                                Ιωάννα Πλατή




Αφιέρωμα στις ξανθιές..!!!

500γρ. Φέτα...

Μια ξανθιά πάει στο super marker στον υπάλληλο στα γαλακτοκομικά είδη. 
"θα ήθελα 500γρ φέτα!", του λέει. 
"Συγγνώμη έβαλα 550 γραμμάρια. Να τα αφήσω;", λέει ο υπάλληλος. 
Και απαντά η ξανθιά "Αφησε τα. Βάλε τώρα τα 500 γραμμάρια".




Γιατί Μια Μικρή Ξανθιά Δεν Πηγαίνει Στο Μαιευτήριο;

Φοβάται μην κολλήσει εγκυμοσύνη!





Γιατί Μια Ξανθιά Δε Μπορεί Να Φάει Μια Μπανάνα;

Γιατί δε βρίσκει το φερμουάρ




Γιατί Μια Ξανθιά Κατέληξε Στο Νοσοκομείο Ενώ Έπινε Γάλα;

Γιατί την πλάκωσε η αγελάδα!




Γιατί Οι Ξανθές Ανοίγουν Το Milko Μέσα Στα Super Markets;

Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: "ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ"!





Γιατί Οι Ξανθιές Βουτάνε Με Το Αυτοκίνητό Τους Στο Ποτάμι;

Για να σβήσουν το φλας!




Γιατί Οι Ξανθιές Δε Μπορούν Να Κάνουν Παγάκια;


Γιατί δεν έχουν τη συνταγή.





Τι ψάχνει μια ξανθιά σε ένα νεκροταφείο ;

Σκελετό για τα γυαλιά της.




Γιατί Οι Ξανθιές Κάθονται Μπροστά Σε Ένα Καθρέφτη Με Κλειστά Τα Μάτια;

Γιατί θέλουν να δουν πώς είναι όταν κοιμούνται!




Τα Γυαλιά


Πάει μια ξανθιά να αγοράσει γυαλιά και λέει στη πωλήτρια: - θέλω ένα ζευγάρι γυαλιά - Του ηλίου; ρωτάει εκείνη. - Όχι δικά μου, λέει η ξανθιά.





Τα Δίδυμα

Ένα χρόνο τώρα μια ξανθιά ήταν παντρεμένη. 
όταν μια μέρα πλησιάζει τον καλό της και άρχισε να χοροπηδάει. 
Ο καλός της χωρίς να ξέρει πως να αντιδράσει άρχισε να χοροπηδάει και αυτός 
μαζί της. 
«γιατί είμαστε ευτυχισμένοι;» την ερώτησε. 
«γλυκέ μου έχω θαυμάσια νέα, είμαι έγκυος και θα είναι δίδυμα» απάντησε αυτή 

«πως το συμπέρανες αυτό;» ρωτάει ο καλός της 

«ήταν εύκολο» είπε η ξανθιά «πήρα από το φαρμακείο δυο τεστ εγκυμοσύνης και, 
και τα δυο βγήκαν θετικά»




Τι Είπε Η Ξανθιά Ηθοποιός Όταν Άστραψε;

-Αμάν είμαι αμακιγιάριστη. Θα βγω χάλια!!!!


                                                                                               Ιωάννα Πλατή

.................................................................................................................................

Νέα σοδειά....

- Ποιο ζώο πηδάει ψηλότερα από ένα σπίτι;
- Όλα. Τα σπίτια δεν πηδάνε!

- Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου δε παντρεύτηκε τον Χάρη Ρώμα;
- Για να μην τη λένε Pizza Roma!

- Τι είναι μια φακή πάνω σε μια άλλη φακή;
- Φακοί επαφης

- Πώς ένας μαθηματικός πλένει 100 πιάτα;
- Πλένει ένα και τα άλλα ομοίως!

- Τι λέει το 0 στο 6;
- Σου πετάει μια τρίχα.

- Πώς λένε τον dj φίλο του Asterix;
- In the mix!

- Πως λέγεται ο αδερφός του Μίκη Θεοδωράκη;
- Γκούφη Θεοδωράκη!

- Τι είναι γκρι, ογκώδες και πηδάει ψηλά κάθε δέκα δευτερόλεπτα;
- Ένας ελέφαντας με λόξιγκα!

- Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ' έναν άλλο;
- Βελονισμό!

- Τι είναι πράσινο και μετακινείται πηδώντας;
- Το αγγουρώ!

- Η γυναίκα του Ιούδα τι του είπε;
- "Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!"

- Τι είπε η Εύα Μπράουν το 1940 στο"Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό!"

- Τι είπε η Μήδεια στον άντρα της;
- "Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε."

-Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλειάς,
  όταν τους τεθεί η ερώτηση "από δουλειά πώς πάει;" : 

Μανάβης: Κολοκύθια
Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: Μαρασμός στο επάγγελμα
Υφασματέμπορος: Είμαι πανί με πανί
Ψαράς: Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φως
Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά
Έμπορος χαλιών : Χάλια
Κομμωτής: Τρίχες
Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: Ψόφια πράματα
Βοθρατζής... σκατά.....


-Πως λέγεται αυτός που έχει δει ένα λιοντάρι;
Λέων...ειδας!!!!!


-Πάει κάποιος σε ένα κατάστημα οπτικών:
  Αγοραστής: θα ήθελα ένα ζευγάρι γυαλιά.
  Οπτικός: Για τον ήλιο;
  Αγοραστής: Όχι για μένα.

Μάγια Κεραμιδά
Α2



Η δασκάλα έβαλε στα παιδιά να γράψουν μια εκθεση, που να τελειώνει με τη φράση¨Μάνα είναι μόνο μία.¨
Όλα τα παιδάκια έγραφαν η μαμά μου με αγαπάει, με φροντίζει και στο τέλος ¨Μάνα είναι μόνο μία¨
Ο Τοτός έγραψε: ¨μια μέρα ήρθε στο σπίτι μια φίλη της μαμάς μου.Η μαμά μου, τη ρώτησε τι θα πιεί και η φίλη της απάντησε μια κοκα κόλα.Τότε η μαμά μου ,μου είπε να φέρω δύο.Όταν πήγα στο ψυγείο είδα
ότι υπήρχε μόνο μία κοκα κόλα και φώναξα :
¨Μάνα, είναι μόνο μία!¨

Διονυσία Βάβουλα
Α1




Φρέσκα με το 2013!!!

 

Ανέκδοτα από το 1ο Γυμνάσιο Αρτέμιδας
  
Δασκάλα:Μάρκο που είναι η Κίνα;

Μάρκος:Στην σελίδα 75 κύρια.



Μια μέρα η μητέρα ρωτάει τα παιδιά:

-Ποιος θέλει δεύτερο πιάτο φαγητό

Αμέσως ο Πέτρος απαντάει:

-Εγώ μαμά

Αργότερα η μητέρα ρωτάει ξανά την ίδια ερώτηση και παίρνει την ίδια απάντηση από τον Πέτρο

Τέλος η μαμά ρωτάει:

-ποιος θα καθαρίσει την κατσαρόλα

Και αμέσως ο Πέτρος απαντάει:

Ας μήν τα κάνω όλα εγώ ας κάνει κανένας άλλος τίποτα!!!!!



Ένας τσιγκούνης με μακριά μαλλιά μπαίνει στο κουρείο.
- Πόσο κάνει το κούρεμα; ρωτά.
- Δέκα ευρώ, απαντά ο κουρέας.
- Το ξύρισμα;
- Μόνο πέντε.
-Τότε ξύρισε μου το κεφάλι,

- Ο δάσκαλος ρωτά το μαθητή:
- Για πες μου, Γιώργο.  Πόσο κάνει 8-8;
- Δεν ξέρω, κύριε.
- Για σκέψου λίγο, αν έχω 8 κεράσια και φάω τα 8, τι θα μείνει;
- Τα κουκούτσια, κύριε!

Πανταζής Αλέξανδρος, 1ο Γυμνάσιο Αρτέμιδας



Ρωτάει η δασκάλα τον Γιάννη:

-Πόσοι είναι οι απόστολοι του θεού

Ο Γιάννης κόμπλαρε λίγο και για να τον βοηθήσει ο φίλος του τού ψιθυρίζει:

-Όσο δείχνουν οι δείκτες του ρολογιού

Τότε ο Γιάννης λέει:

-12 παρά τέταρτο

Πάνος Ψύλος, 1ο Γυμνάσιο Αρτέμιδας
..................................................................................

 ΟΙ ΞΑΝΘΙΕΣ ΕΠΙΣΤΡΕΦΟΥΝ!


1 Μια ξανθιά ρωτάει τον άντρα της:
- Αγάπη μου,που είναι τα παιδια;
- Στα αγγλικά, αγάπη μου.
- My dear, where are the kids?


2 Ρώτα η μια ξανθία αδερφή την άλλη :
-Ο μπαμπάς είναι σπίτι;
Και της άπαντα κοιτάζοντας την περίεργα... ο μπαμπάς είναι άνθρωπος!!!

3 Γιατί οι ξανθιές δεν κρατάνε το κινητό τους ανάποδα;



Για να μην τους πέσουν οι μονάδες!

4 -Τι περιμένει μια ξανθιά στις δυόμισι τα ξημερώματα έξω από μία πιτσαρία;
-Να πάει τρεις...
Γιατί στις τρεις, η μία πίτσα δώρο!


5 Μια ξανθιά κάθεται σε μια ταράτσα και κοιτάζει κάτω την πλατεία. Απο εκεί ψηλά της φαίνονται όλα τόσο μικρά που απορεί. Βλέπει έναν κύριο να κόβει βόλτες στην πλατεία και της φαίνεται παράξενο που είναι τόσος δα.
Πάει στον 6ο όροφο και κοιτάει τον άντρα, τον βλέπει λίγο πιο μεγάλο, πάει στον 5ο και ο άντρας πάλι φαίνεται πώς μεγάλωσε. Πάει στον 4ο, στον 3ο, στον 2ο, στον 1ο και ο άντρας όλο και φαίνεται πιο μεγάλος.
Στο ισόγειο, πια ο άντρας φαινόταν γύρω στο 1.20, τον πλησιάζει και όσο μικραίνε η απόσταση που τους χώριζε όλο φαινόταν πιο ψηλός μέχρι που τον φτάνει και τον βλέπει ότι είναι κανονικός άντρας γύρω στο 1.80.
Όλο χαρά τον αγκαλιάζει και τον φιλάει.
Ο άγνωστος άντρας κοιτάζει απορημένος:
- "Με ξέρεις;" ρωτάει την ξανθιά.
- "Ε, πώς δε σε ξέρω, καλέ! Απο τόσο δα μικρούλι σε ξέρω!"



6 - Πως ανακαλύφθηκε η ευθεία γραμμή;
- Πήγε μια ξανθιά να κάνει εγκεφαλογράφημα...


7 Γιατί μια ξανθιά όταν τελειώσει το λύκειο μαθαίνει να οδηγεί τανκ;
Για να μπει στο Πολυτεχνείο.


8 -Τι κοινό έχει μια έξυπνη ξανθιά και ο Aγιος Βασίλης;

-Δεν υπάρχουν στην πραγματικότητα.


9 Γιατί το βιβλιάριο ασθένειας των ξανθών έχει 100 σελίδες , ενώ των υπόλοιπων ανθρώπων έχει 50 ;
Η 50 επιπλέον είναι οδηγίες χρήσεως .


ΚΑΙ ΜΙΑ ΠΕΡΙΠΟΥ ΕΞΥΠΝΗ ΞΑΝΘΙΑ...

10 Μια ξανθιά βρίσκει ένα λυχνάρι , το τρίβει και βγαίνει το τζίνι .
- " Μπορώ να σου πραγματοποιήσω τρείς επιθυμίες , αλλά ότι κάνω για σένα , θα το έχει ο άντρας σου στο δεκαπλάσιο . Εντάξει ; "
- " Εντάξει . " του λέει η ξανθιά .
1η επιθυμία :
- " Θέλω να με κάνεις πανέμορφη . Να έχω ωραίο σώμα , ωραία μαλλιά , να μην χρειαστώ ποτέ μου λίφτινγκ . "
- " Ο άντρας σου θα έχει δέκα τέτοιες γυναίκες . "
- " Δεν με νοιάζει . "
Την κάνει κουκλάρα και ο άντρας της είχε δέκα τέτοιες γυναίκες .
2η επιθυμία :
- " Θέλω να με κάνεις πολύ πλούσια . Να έχω αυτοκίνητα , μετοχές , ακίνητα και κινητά . "
- " Ο άντρας σου θα έχει τα δεκαπλάσια . "
- " Δε με νοιάζει . "
Την κάνει πλούσια και τον άντρα της πάμπλουτο .
3η επιθυμία :
- " Θέλω να με κάνεις να πάθω ένα πολύ μικρό εμφραγματάκι ! "


                                                                                  ΣΤΕΛΙΟΣ ΤΕΣΚΟΣ Α3

-Τι σημαίνει Δ.Ε.Η.: Δεν έχουμε ηλεκτρισμό!!!
 Τι σημαίνει Ο.Τ.Ε.: Ούτε τηλέφωνο έχουμε!!!

-Τι είπε η Εύα στον Αδάμ;
- Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;

- Τι είπε το 0 στο 8;
- Μπα, μπα, βάλαμε και ζωνούλα;

- Τι είπε η Πηνελόπη στον Οδυσσέα;
- "Και μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου είπα."

-Όταν ο παππούς μου ήταν νέος, η νεκρά θάλασσα ήταν ακόμα άρρωστη.

- Τι ζυγίζει τέσσερις τόνους και σιγά-σιγά από γκρι γίνεται κόκκινο;
- Ένας ελέφαντας που κρατάει την αναπνοή του!

- Τι είπε μητέρα του Πόντιου Πιλάτου στο γιo της;
- "Αντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό."

- Πώς λέγεται το νεκροταφείο στα Τούρκικα;
- Ψοφίμ μπαξέ.

- Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα;
- Εμπριμέ κουνούπ!

- Τι πετάει και βρομάει;
- Το σπουργυφτάκι!!

- Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού;
- Τραγελαφικό θάνατο!

- Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν
- Ο Πήτερ παραπάν.

-Τι κάνει ένας που κρατάει ένα πανί και γυρίζει;
-Πανι-γυριζει. 

-Τι τρώει ένας κανίβαλος όταν νηστεύει;
- Ψαράδες και γεωργούς!

- Πες μου ένα όνομα που αρχίζει από ωμέγα.
- Ωμέγας Αλέξανδρος!

- Γιατί οι ελέφαντες είναι μεγάλοι, χοντροί και γκρίζοι;
- Γιατί αν ήταν μικροί, λεπτοί και άσπροι θα τους μπερδεύαμε με τις ασπιρίνες!

- Πώς λέγονται δύο ίδια κουνούπια;
- Κουνουπίδια!

- Ποιο είναι το αντίθετο του πείθω;
- Mπροθτά.

- Γιατί ο Μπάτμαν έχει πολλά λεφτά;
- Επειδή πιάνει συνέχεια τον Τζόκερ.

- Γιατί τα λιοντάρια έχουν μακριά μαλλιά;
- Ξέρετε εσείς κανένα κουρέα που να θέλει να τα κουρέψει;

- Πώς λέγεται ο Κόκοτας στα αγγλικά;
- Chi-chicken!

- Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
- Η φλογέρα, γιατί πρέπει να προσέχεις και τα πρόβατα.

- Γιατί η πριγκίπισσα δεν παντρεύτηκε το βασιλόπουλο;
- Γιατί τα έφτιαξε με το Σκλαβενίτη!

- Πώς λέγεται αυτό που αρχίζει από Φ τελειώνει σε Σ και έχει ένα γράμμα;
- Φάκελος!

- Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;
- Fast-food!


-Πώς λέγεται το φιλί που σκοτώνει;
- Κιλκίς!

- Γιατί ένας κόκορας φτάνει στην άκρη ενός γκρεμού και δεν  
 
   πηδάει; 
- Γιατί κατά βάθος, είναι κότα.

http://asteiakia.gr/

Μάγια Κεραμιδά,

 Α2


Οι ξανθιές...συνέχεια!

Φαίνεται πως τα ανέκδοτα με τις ξανθιές είχαν ανταπόκριση γι' αυτό και ο μαθητής του Α3 Στέλιος Τσέκος μας έστειλε σε σχόλιο μερικά ακόμα ανέκδοτα με αυτό το περιεχόμενο. Αντί ,λοιπόν, να τα βάλουμε στα σχόλια προτιμήσαμε να τα παραθέσουμε στον κύριο κορμό της σελίδας. (Καημένες ξανθιές.... και μιλάει μία ξανθιά, έστω και βαμμένη!!!).
Γιάννα Παπανδρέου


ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΕ ΞΑΝΘΙΕΣ

Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από το σινεμά;
-Να έρθει άλλη μία για να δουν ένα έργο άνω των 18!


Η μάνα μιας ξανθιάς:
-Έλα μέσα χιονίζει
-Σιγά και έξω χιονίζει

- Πώς βυθίζεις ένα υποβρύχιο με ξανθιές;
- Χτυπάς την πορτα και σου ανοίγουν...

3 Ξανθιές είναι μέσα σε ένα ασανσέρ το οποίο έχει σταματήσει .
Φωνάζουν όλες για βοήθεια !
Λέει η μία : Κορίτσια , έτσι δεν βγαίνει τίποτα . Για να μας ακούσουν πρέπει να φωνάξουμε όλες μαζί ταυτόχρονα !
Και φωνάζουν όλες μαζί : ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ !


Τι ψάχνει μία ξανθιά σε ένα νεκροταφείο;

Σκελετό για τα γυαλιά της!


Γιατί οι ξανθιές χαμογελούν όταν πέφτει κεραυνός;
Γιατί νομίζουν ότι τους τραβάνε φωτογραφία! 


Πώς μπορείς να σκοτώσεις μια ξανθιά αεροσυνοδό;
Απλά την ρωτάς ενώ το αεροπλάνο βρίσκεται στον αέρα "τι καιρό κάνει έξω;"
Κι αυτή φυσικά ανοίγει την πόρτα για να δει!!!


Στέλιος Τσέκος, Α3




Αφιέρωμα στις ξανθιές.... (παρόλο που πολλές είμαστε ξανθιές, φυσικές ή βαμμένες!!!)





  • Αν πέσει μια ξανθιά και μια μελαχρινή από ένα μπαλκόνι, ποια από τις δύο θα φτάσει κάτω πρώτη;

      Η ξανθιά, γιατί είναι τούβλο.


  • Γιατί μια μικρή ξανθιά δεν πηγαίνει στο μαιευτήριο;

     Φοβάται μην κολλήσει εγκυμοσύνη!


  • Λέει μια ξανθιά στην άλλη 

     -Βλέπεις αυτό το δάσος απέναντι ;

     -Όχι έχει κάτι δέντρα μπροστά και με εμποδίζουν.

  • Γιατί οι ξανθιές δένονται στο κρεβάτι τους πριν κοιμηθούν;

      Για να μην τις πάρει ο ύπνος.

  • Πως μπορείς να απασχολήσεις μια ξανθιά;

     Της δίνεις ένα χαρτί που γράφει και από τις δύο μεριές        
     <<Γύρισε από την άλλη>>.





  • Γιατί δυο ξανθιές τσακώνονται πάνω σε ένα μηχανάκι;

      Για το ποια θα κάτσει στο παράθυρο.

  • Τι ρωτάει μια ξανθιά όταν ο γιατρός της λέει ότι είναι έγκυος;
      -Είναι σίγουρα δικό μου;

  • Γιατί η ξανθιά ανοίγει το γάλα της στο super-market ;
      Γιατί γράφει επάνω: “Ανοίξτε εδώ !”

  • Γιατί οι ξανθιές δεν θέλουν να κάνουν 4ο παιδί;
      Γιατί έχουν ακούσει ότι 1 στα 4 παιδιά που γεννιέται είναι
     κινεζάκι.

  • Γιατί μια ξανθιά δεν μπορεί να γράψει τον αριθμό 11;
      Δεν ξέρει ποιο ψηφίο να βάλει πρώτο.








Ιωάννα Πλατή


Το γέλιο βγήκε απ' τον παράδεισο!

  • Η Δίκη Είχε Ξεκινήσει.
Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει: 
-Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο... 
-Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου. 
-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο λέγοντας του: 
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με ένα φτυάρι... 
-Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου. 
-Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του λέει: 
-Κατηγορείσαι επίσης ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό τρυπάνι... 
-Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος. 
-Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής. 
-Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και ξέρετε... 
...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν.


  • ...Να Πάρει....!

Δύο φίλοι παίζουν γκολφ. Ο ένας από τους δύο αστοχεί και αρχίζει να βρίζει..
- (.....) να πάρει, αστόχησα! 
- Μη βρίζεις γιατί ο Θεός σε βλέπει, σε ακούει και θα σε τιμωρήσει. 
Μετά από λίγο ξανααστοχεί και βρίζει πάλι..
- (.....) να πάρει, αστόχησα! 
- Μη φέρεσαι έτσι γιατί ο Θεός θα σου στείλει κακό σημάδι..
Ο νευρικός τύπος αστοχεί και πάλι και συνεχίζει..
- (...) να πάρει αστόχησα! 
Ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός αλλά χτυπάει τον άλλο παίχτη και ακούγεται μια φωνή από τα σύννεφα: 
- Να πάρει, αστόχησα...           



  • 10 + 1 Τρόποι Για Να Κάνετε Σκονάκι .


Από τότε που πρωτοϋπήρξαν τα διαγωνίσματα, άρχισαν να υπάρχουν και τα σκονάκια . Οι μικρές αμαρτίες κάθε μαθητή . Και νομίζω , ότι οποιοσδήποτε θα αρνιόταν αυτή την αμαρτία του, θα ψευδόταν . Και κάπως έτσι , εδώ φτιάχνοντας τον τελευταίο τσελεμεντέ ενός μαθητή , πρωτοπορούμε προωθώντας τα σκονάκια ! Σ αυτό τον αγώνα δεν νικάει ο εξυπνότερος , αλλά ο πιο τυχερός . 
1 . Το πρώτο και καλύτερο εξάρτημα του μαθητή , το θρανίο . άσπρο , πράσινο , κίτρινο , με μπλε βούλες , μονό , διπλό , extra large , με μουτζούρες ή χωρίς . Αλλά πάνω από όλα , ο παράδεισος για τα σκονάκια . Λίγα τετραγωνικά εκατοστά ελεύθερα , για το μάθημα της ιστορίας ή τον αόριστο β΄ των αρχαίων . 
2 . Μπορεί να πέφτει " δούλεμα " στις κοπέλες που επιδεικνύουν συνεχώς τις κομψές τους κασετίνες , αλλά " όσα δεν φτάνει η αλεπού " Μα , φυσικά ! Ανάμεσα στα μολύβια , στις τσίχλες και τα προφυλακτικά , χωράνε άνετα μερικά σκονάκια . Σε μικροσκοπικά χαρτάκια , πάνω σε γόμες , μέσα στο διαφανές πλαστικό ενός στυλό . Όλα αυτά , συνήθως είναι δανεικά κι αγύριστα , αλλά αυτά έχει το επάγγελμα ( ! ) 
3 . Συνεχώς οι μαθητές παραπονιούνται για τους τέσσερις τοίχους που τους κλείνουν ερμητικά μέσα σε μια αίθουσα , που μοιάζει με δωμάτιο νοσοκομείου . Οι τοίχοι βεβαίως είναι πεντακάθαροι ( μπλιαξ ! ) , αλλά εμείς φροντίζουμε να τους κάνουμε ακόμα χειρότερους . Πάνω στους τοίχους , κάτω στα πατώματα ή και - γιατί όχι ; - στο ταβάνι . Αρκεί να μην έχουμε μυωπία . Ατέλειωτος χώρος για να γράψουμε σκονάκια ! ( Μπορείτε να το εφαρμόσετε και στην καρέκλα σας , αν βέβαια τα " οπίσθια " σας δεν καλύπτουν όλο τον χώρο . ) 
4 . Το να προσπαθούμε να ακούσουμε τι μας λέει στα κρυφά ο μπροστινός ή ο " πισινός " , συνήθως έχει άσχημα αποτελέσματα ( βλέπε μηδενισμό κόλλας ) . " Το καλό το παλικάρι " , όμως , " ξέρει κι άλλο μονοπάτι " . Θυμάμαι μια κοπέλα με μακριά μαλλιά που καθόταν μπροστά μου , η οποία ποτέ δεν " βοηθούσε " σε καταστάσεις άμεσης ανάγκης .  Μια τσίχλα ( χωρίς ζάχαρη ) και το μικροσκοπικό χαρτάκι με το σκονάκι επάνω , ταίριαζε υπέροχα στην καινούργια μπλούζα της . Τα μαλλιά της δε , το έκρυβαν απόλυτα . Βέβαια , της πήρε πολλή ώρα για να ξεκολλήσει στο τέλος την τσίχλα , αλλά άξιζε ... 
5 . " Ααααα αααα. Ψουυυυυ ! " . Τώρα που έχουμε χειμώνα για τα καλά , κρύα . ιώσεις , κρυώματα , αλλεργίες . " Πάρε zewasoft " , όπως λέει η διαφήμιση για τα χαρτομάντιλα . Κι αυτή είναι η λέξη κλειδί ! Ένα χαρτομάντιλο με χημεία , παρακαλώ . Πρόσεχε μονάχα , μήπως τυχαία το χρησιμοποιήσετε ! 
6 . Τι ώρα είναι ; Η ώρα περνάει . Δέκα λεπτά σας έχουν μείνει . Παρανοϊκή ψύχωση έχει καταλήξει ο χρόνος . Και συνέχεια πεταχτές ματιές στο ρολόι . Καιρός να μας σώσει ο " χρόνος " . Τα παλιά ρολόγια που κουρδίζονται και έχουν την ημερομηνία επάνω γραμμένη . Εμείς απλά αλλάζουμε το χαρτάκι , που δείχνει την ημερομηνία , με το χαρτάκι που δείχνει τις ρίζες στην χημεία . 
7 . Το είχε η μοίρα μας να πέσουμε με το μηχανάκι και να σπάσουμε το πόδι μας ! Τι να κάνουμε ; ! Τουλάχιστον , ας επωφεληθούμε από αυτό , μιας και μπορούμε . Ο γύψος , ανάμεσα στις υπογραφές και τις αφιερώσεις ( και φυσικά το σπασμένο πόδι ) , χωράει και λίγο από το αρχαίο κείμενο του 
Σοφοκλή . Το μόνο κακό είναι ότι επί 3-4 μήνες , θα κουβαλάς τον Σοφοκλή μέχρι και στην τουαλέτα ! 
8 . " Πατάτεεεεεεεεεεεες ! " Το δυναμικό πεδίο δεν ορίζεται δυναμικό ! " Εδώ οι καλές πατάτεεεεεεεες! " και διαφορές δυναμικού " Πάρε κόσμε ! " γιατί δεν είναι συντηρητικό " Όλα τα μαχαιρώνουμε , όλα τα σφάζουμε ! ( Ουδέν σχόλιο , αρκεί να έχει ο πατέρας σας Ντάτσουν με πατάτες ) . 
9 . Ντρίιιιιν Ντρίιιν.. ( το κινητό ) - " Ναί ; Έλα μαμά ! " - " Επίκεντρη λέγεται κάθε γωνία που η κορυφή της " - " Σ ακούω , μαμά ! Τι είπες ότι έπαθε ο μπαμπάς ; " - " είναι στο κέντρο του κύκλου . " - " Ναι , κι εγώ σ αγαπώ μαμά ! " . ( Έχεις κινητό ! ; Σώθηκες ! ) 
10 . Θυμάσαι εκείνα τα ωραία αθλητικά παπούτσια με την αερόσολα τις προάλλες ; Ναι , εκείνα . Ξέρεις ποια λέω . Είδες τις σόλες ; Δίπλα που έγραφε Fila , είδες τίποτε άλλο ; Δεν πρόσεξες , ε ; Εγώ όμως πρόσεξα ! Ποιώ , εποίουν , ποιήσω , εποίησα ( τα υπόλοιπα τα ξέχασα βλέπεις έχω βγάλει τα 
παπούτσια μου ) 
11 . Ουφ Πάλι σκονάκι ; Μας έχει μείνει η Αντιγόνη , ε ; Εμμμ Εύρηκα ! Έχω πολλές φορές σε παζάρια και πανηγύρια τους πλανόδιους πωλητές να πουλούν την πραμάτεια τους , και συνήθως , κοσμήματα . Ένα από τα πιο εντυπωσιακά στολίδια είναι ο κόκκος ρυζιού που γράφουν το όνομα σου 
επάνω. Έχεις δει ρύζι που να γράφει τις 7 τραγωδίες του Σοφοκλή επάνω ; 

Προσοχή ! Προσοχή ! Μην το δοκιμάσετε αυτό στο σχολείο ! Άκρως επικίνδυνο ! 
( Μας διαβάζουν και καθηγητές ! )

  • Aλτσχάϊμερ

Κυριούλα μπαίνει στον μπακάλη της γειτονιάς, τον καλημερίζει και του ζητάει μισό κιλό τυρί Αλτσχάιμερ. 
Εμβρόντητος ο μπακάλης της απαντάει ότι δεν έχουν τέτοιο τυρί. 
"Μα πώς!" αναφωνεί η κυριούλα." Προχθές πάλι αγόρασα από σας αυτό τυρί!"
 
Ο μπακάλης προσπαθεί να της εξηγήσει ότι μάλλον κάνει κάποιο λάθος, διότι αυτός ποτέ δεν έχει φέρει τέτοιο τυρί και στο τέλος της λέει: "Μήπως το αγοράσατε από τον Βασιλόπουλο και δεν το θυμάστε;"
 
Απογοητευμένη, φεύγει και πάει στον Βασιλόπουλο. Κατευθύνεται στον πάγκο των τυριών και ζητάει και πάλι 1/2 κιλό τυρί Αλτσχάιμερ.
 
Ο υπάλληλος ευγενικότατα της απαντάει ότι δεν έχουν τέτοιο τυρί.
 
"Μα πώς!" αναφωνεί η κυριούλα. "Προχθές πάλι αγόρασα από σας αυτό τυρί!"
 
Αφού γίνεται μια ψιλοφασαρία , η κυριούλα ζητά τον διευθυντή του καταστήματος. Έρχεται ο διευθυντής, της επαναλαμβάνει τα ίδια, η κυριούλα έχει πλέον απογοητευτεί πλήρως και ανήμπορη να επιμείνει πλέον, καταλήγει:
 
"Τι να σας πω βρε παιδιά μου..." Φέρνει το δάχτυλο στο κεφάλι... "Έχω κι αυτό το Έμενταλ που με ταλαιπωρε
ί...!"


  • Εισπράκτορας.
Τραυλός επιβάτης στον εισπράκτορα του λεωφορείου.
-Ππαπαρακκκαλώ ππποποπολύ που είνννναι η 6η στάστάστάση;
Μούγκα ο εισπράκτορας. Με κόπο επαναλαμβάνει ο τραυλός την ερώτηση .Τίποτα ο εισπράκτορας. Ακίνητος. Κάποιος επιβάτης δίνει στον τύπο την πληροφορία που θέλει και όταν κατεβαίνει γυρίζει αγριεμένος στον εισπράκτορα.
-Τι τον παιδεύεις τον άνθρωπο και δεν του απαντάς; Μια ώρα σε ρωτάει. Και ο εισπράκτορας.
-Γγγιαττττί θθθα νόνόνόμιζζζζζε όόόότι ττττον 

                κοκοκορρροιδεύω...     



Πηγή ανεκδότων:  http://www.anekdota.gr/view.php?joke=25



              Ιωάννα Πλατή





Καινούρια σοδειά αστείων.



Kinder - Έκπληξη!


Τι λένε οι ανθρωποφάγοι όταν βλέπουν μια έγκυο γυναίκα; 

Kinder- έκπληξη!








Αδάμ Και Εύα  

               

Πως καταλαβαίνουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι; 

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: 

Αν ήταν Κινέζοι δε θα έτρωγαν το μήλο, αλλά το φίδι!






Αιτία



Γιατί έχασες όλα σου τα μαλλιά; 

- Από αγωνία.

- Αγωνία; Γιατί;

- Μήπως χάσω τα μαλλιά μου!






Εκτός Θέματος



Μια κυρία πάει στη βιβλιοθήκη και κάνει παράπονα στον υπάλληλο:

-Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλα ήταν το πιο βαρετό που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση και είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες. 

-Ώστε εσείς πήρατε το τηλεφωνικό κατάλογό μας και τον

ψάχναμε!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!











Ήταν Περίπτωση



'Ένας τύπος τηλεφωνεί στο γιατρό του:

-Γιατρέ, με πονάει πολύ το στομάχι μου από την ώρα που έφαγα ένα κομμάτι τυρί.

-Χμμ...Για πείτε μου, μήπως είχε παράξενη μυρουδιά όταν το ξετυλίξατε?

-Έπρεπε να το ξετυλίξω?















Χαμένος Χρόνος



Μια μέρα στην τάξη, λέει η δασκάλα στον

Τοτό.

-Εγώ διαβάζω, εσύ διαβάζεις... τι χρόνος είναι?

-Χαμένος!!















Ο Χριστός Και Η Παναγία Μαζί Μου

Ένας τροχονόμος σταματάει έναν παπά που έτρεχε πολύ με ένα μηχανάκι.

-Καλά παπά μου δε φοβάσαι που τρέχεις τόσο πολύ?

-Όχι τέκνο μου, εγώ έχω το Χριστό και την Παναγία μαζί μου!

-Επ επ! Σε έπιασα! Έχεις τρικάβαλο! Πάρε μια κλήση...











Κατηγορούμενος Στο Δικαστήριο


ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ ΣΤΟ ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΟ:

-Ορκίζομαι ότι είμαι αθώος και υπόσχομαι ότι δεν θα το ξανακάνω!...






Μπερδεύτηκα



Κάποιος περαστικός παίρνει ένα ταξί...Στη διαδρομή ο πελάτης σκουντάει απαλά τον ταξιτζή. Τότε αυτός τρομάζει και κοντεύει να πάθει συγκοπή από το φόβο του. Τότε του λέει ο πελάτης: "Γιατί τρόμαξες"; Και απαντάει ο ταξιτζής: "Τόσα χρόνια οδηγώ νεκροφόρα και από τη συνήθεια μου νόμιζα πως ήσουν ο νεκρός!!!



http://asteiakia.gr/




Τσακωμός Ζευγαρίου

Ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο. Μετά από καυγά ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του: 

- Συγγενείς σου είναι; 




Και η γυναίκα του απαντάει: 

- Ναι. Τα πεθερικά μου!        








Η πεθερά και οι γαμπροί

Ήταν μια πεθερά και είχε 3 γαμπρούς. Ο ένας την αγαπούσε πολύ, ο άλλος πιο λίγο και ο άλλος καθόλου. Θέλοντας να δει ποιος την αγαπάει περισσότερο αποφάσισε να πάει στη θάλασσα με τον κάθε ένα από αυτούς. Πάει με τον πρώτο, μπαίνει στην θάλασσα και κάνει πως πνίγεται τότε ο γαμπρός της θα την σώσει. Την άλλη μέρα θα βρει έξω από το σπίτι του μια Mercedes κι ένα σημείωμα. 

"Σε ευχαριστώ που με έσωσες η πεθερά σου".

Την άλλη εβδομάδα πάει με τον δεύτερο κάνοντας το ίδιο κόλπο. Ο γαμπρός της την έσωσε και την άλλη μέρα βρήκε έξω από το σπίτι μια Mercedes με το ίδιο σημείωμα. 

Πάει με τον τρίτο την άλλη εβδομάδα. Η πεθερά του κάνει πως πνίγεται αλλά αυτός δεν την έσωσε και αυτή πνίγεται. Την άλλη μέρα στην κηδεία βρίσκει έξω από το σπίτι του 3 Mercedes και το μήνυμα.

"Σε ευχαριστώ που με έσωσες ο πεθερός σου".








http://www.anekdota.gr/

Ιωάννα Πλατή



30 σχόλια:

  1. super!

    ΜΑΓΙΑ ΚΕΡΑΜΙΔΑ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Καλώς τη Μάγια!!!! Μπορείς να μας δώσεις και δικά σου ανέκδοτα, αν θέλεις!

      Διαγραφή
  2. ΚΑΛΑ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ....


    ΜΑΡΙΑ ΚΑΡΔΑΣΗ
    Α2

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. ΠΟΛΥ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩΣ Κ. ΓΙΝΝΑ
    ΟΤΑΝ ΣΥΓΚΕΝΤΡΟΣΩ ΑΡΚΕΤΑ
    ΘΑ ΤΑ ΠΟΥΜΕ... =0

    ΚΕΡΑΜΙΔΑ ΜΑΓΙΑ Α2

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Βέβαια και θα τα περιμένω! Εξάλλου, το μπλογκ θέλει και νέο αίμα!!!

      Διαγραφή
  4. ΤΕΛΙΑ!!!
    ΞΕΚΙΝΑΩ ΤΗΝ ΕΡΕΥΝΑ ΑΠΟ ΤΩΡΑ

    ΜΑΓΙΑ Α2

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. ΕΧΩ ΒΡΕΙ ΜΙΚΡΑ ΚΑΙ ΚΑΛΑ! =0

    ΜΑΓΙΑ Α2

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. ΞΕΡΩ ΜΙΑ ΙΣΤΟΣΕΛΙΔΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΩΡΑΙΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΚΑΙ ΕΙΚΟΝΕΣ
    ΤΟ ΕΠΙΣΚΕΠΤΟΜΑΙ ΠΟΛΥ ΣΥΧΝΑ ΓΙΑ ΨΥΧΑΓΟΓΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΠΟΥ ΤΩΡΑ ΜΕ ΒΟΗΘΕΙΣΕ ΠΟΛΥ ΣΤΟ ΝΑ ΣΥΛΛΕΞΩ ΥΛΙΚΟ ΑΝ ΘΕΛΕΤΑΙ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΤΗΝ ΕΠΙΣΚΕΠΤΕΣΤΕ ΚΑΙ ΕΣΕΙΣ!!!

    ΜΑΓΙΑ Α2

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  7. Πάρα πολύ ωραία,νέα μας συνεργάτιδα!!!
    Αρκεί να μας τα στείλεις με κάποιο τρόπο ηλεκτρονικά. Θα τα πούμε στο σχολείο.
    Και πάλι μπράβο, Μάγια, για την ταχύτητα και την αποτελεσματικότητα.
    Θα μου στείλεις και το άλλο που λέγαμε για το βιβλίο;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  8. ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ ΚΑΙ ΚΑΛΑ ΣΕ ΟΟΟΟΛΟΥΥΥΥΣΣΣΣ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  9. ΤΙ ΘΕΛΩ ΑΠΟ ΑΠΟ ΤΟΝ ΑΓΙΟ ΒΑΣΙΛΗ!!!


    ΠΑΝΤΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


    ΣΤΕΛΙΟΣ ΤΕΣΚΟΣ Α3

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  10. Ένα κοπάδι νυχτερίδες κοιμάται σε ένα δέντρο κατά τον γνωστό τρόπο δηλαδή ανάποδα.
    Ξαφνικά η μία γυρίζει και στέκεται όρθια πάνω στο κλαδί.
    Ανήσυχη μια δεύτερη που βλέπει το σκηνικό, σκουντάει τη διπλανή της και με αγωνία της λέει<>!!!




    Περνάει ένας τύπος έξω απο ένα μαγαζί που πουλάει ωδικά πτηνά
    και βλέπει ένα κλουβί με δύο καναρίνια, εκ των οποίων το ένα
    κελαηδάει υπέροχα.
    Μαγεμένος απο το άκουσμα της μελωδίας, μπαίνει γρήγορα στο
    μαγαζί και ρωτάει πόσο κάνει το καναρίνι για να το αγοράσει.
    Του λέει ο καταστηματάρχης : "Τα δύο καναρίνια σε αυτό το κλουβί
    πάνε πακέτο. Δώσε 50 χιλιάρικα και πάρ τα και τα δύο"
    - Μα τι να τις κάνω και τα δύο μαζί ; Εγώ αυτό που κελαηδάει
    θέλω μόνο.
    - Ναι αλλά το άλλο του γράφει τα τραγούδια

    ΣΤΕΛΙΟΣ ΤΕΣΚΟΣ Α3

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  11. ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΕ ΞΑΝΘΙΕΣ

    Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από το σινεμά;
    -Να έρθει άλλη μία για να δουν ένα έργο άνω των 18!

    Η μάνα μιας ξανθιάς:
    -Έλα μέσα χιονίζει
    -Σιγά και έξω χιονίζει

    - Πως βυθίζεις ένα υποβρύχιο με ξανθιές;
    - Χτυπάς την πορτα και σου ανοίγουν...


    3 Ξανθιές είναι μέσα σε ένα ασανσέρ το οποίο έχει σταματήσει .
    Φωνάζουν όλες για βοήθεια !
    Λέει η μία : Κορίτσια , έτσι δεν βγαίνει τίποτα . Για να μας ακούσουν πρέπει να φωνάξουμε όλες μαζί ταυτόχρονα !
    Και φωνάζουν όλες μαζί : ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ !



    Τι ψάχνει μία ξανθιά σε ένα νεκροταφείο;

    Σκελετό για τα γυαλιά της!


    Γιατί οι ξανθιές χαμογελούν όταν πέφτει κεραυνός;
    Γιατί νομίζουν ότι τους τραβάνε φωτογραφία!

    Πως μπορείς να σκοτώσεις μια ξανθιά αεροσυνοδό;
    Απλά την ρωτάς ενώ το αεροπλάνο βρίσκεται στον αέρα "τι καιρό κάνει έξω;"
    Κι αυτή φυσικά ανοίγει την πόρτα για να δει!!!


    ΣΤΕΛΙΟΣ ΤΕΣΚΟΣ Α3

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  12. ΚΑΛΑ,ΦΟΒΕΡΑ ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ.ΤΑ ΔΙΑΒΑΣΑ ΟΛΑ.....



    ΝΕΦΕΛΗ Α2

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. ΤΙ ΠΕΤΑΕΙ ΚΑΙ ΒΡΟΜΑΕΙ


      Η ΜΠΕΚΑΛΤΣΑ...ΧΑΧΑ =D

      ΜΑΓΙΑ Α2

      Διαγραφή


  13. ΕΙΡΘΕ Η ΩΡΑ ΤΩΝ ΖΩΩΝ


    Ένα καγκουρό δραπέτευε συνέχεια απ το ειδικά περιφραγμένο δώρο του στο ζωολογικό κήπο. Οι αρμόδιοι, ξέροντας ότι μπορεί να πηδάει πολύ ψηλά, βάζουνε έναν φράχτη 3 μέτρα ψηλό. Το επόμενο πρωί το καγκουρό έκανε τις βόλτες του στον ζωολογικό κήπο, έξω απ τον περιφραγμένο χώρο του. Οι αρμόδιοι σηκώνουν το φράχτη στα 6 μέτρα, αλλά το επόμενο πρωί, πάλι έξω το καγκουρό. Συνεχίζουν την ίδια ιστορία, κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω το καγκουρό. Ο φράκτης τώρα είναι στα 20 μέτρα ύψος. Τελικά, μια καμήλα απ το διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρό: - Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα τον φτάσουνε το φράχτη; - Πιθανόν 50 μέτρα, εκτός αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώνει την πόρτα τα βράδυ.

    Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
    Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.
    Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, μέχρις ότου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του, και εγκατέλειψε τον γάτο εκει πέρα. Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:
    -Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
    -Ναι, γιατί ρωτάς;
    Έξω φρενών ο τύπος απαντά:
    -Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πούστη, χάθηκα και θέλω οδηγίες.


    Δύο κυνηγοί αρκούδων συζητούν. "Πώς καταφέρνεις και τις πιάνεις τόσες αρκούδες;", ρωτά ο ένας.
    "Α, απλό, απλούστατο", λέει ο άλλος. "Οι αρκούδες είναι χαζές. Αρκεί να βρεις τη σπηλιά τους, μπαίνεις μέσα και φωνάζεις: Ουουουουου. Φωνάζει κι αυτή: Ουουουουου. Περιμένεις να πλησιάσει, να δεις καλά τα μάτια της να γυαλίζουν, σηκώνεις το όπλο, σημαδεύεις ανάμεσά τους και πυροβολείς! Αυτό είναι. Τέζα η αρκούδα".
    "Μάλιστα", λέει ο άλλος και κατευθείαν, βγαίνει για κυνήγι και... ξυπνάει στο νοσοκομείο τσακισμένος! "Τι έπαθες, ρε;", του λέει ο φίλος του. "Ασε", λέει αυτός. "Βρίσκω, που λες, τη σπηλιά, μπαίνω μέσα και φωνάζω: Ουουουουου. Ακούω: Ουουουουου. Προχωράω και, όπως μου το χες πει, βλέπω τα μάτια να γυαλίζουν. Συγκινημένος, ξαναφωνάζω: Ουουουουου. Ξανακούω: Ουουουουου.
    Περιμένω και μόλις βλέπω τα μάτια της να πλησιάζουν πολύ, σηκώνω το όπλο, σημαδεύω, πυροβολώ και τότε... βγαίνει το τρένο!"




    ΣΤΕΛΙΟΣ ΤΕΣΚΟΣ Α3

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  14. Αν μπορούμε και εμείς να προσθέσουμε κανένα ανέκδοτο... επιτρέπονται τα πονηρά? ^^
    (Γιώργος Μαλούνης)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Εξαρτάται από το πόσο πονηρά :) Μπορείς να μας τα δώσεις για..."λογοκρισία" και να δούμε αν μπορούν να δημοσιευθούν!

      Γιάννα Παπανδρέου

      Διαγραφή
  15. ΚΑΛΑ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΓΡΑΦΕΤΕ ΕΙΝΑΙ ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΕΙΔΙΚΑ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΓΡΑΦΕΤΕ ΓΙΑ ΤΙΣ ΞΑΝΘΙΕΣ!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  16. ΟΛΑ ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΩΡΑΙΑ ΚΑΙ ΠΟΛΥ ΕΠΙΤΥΧΙΜΕΝΑ.ΜΠΡΑΒΟ ΣΕ ΟΛΟΥΣ!!!!!!!!!!!!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  17. ΤΑ ΛΕΩ ΣΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΜΟΥ ΚΑΙ ΓΕΛΑΝΕ ΧΑΧΑΧ ...!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Γιάννα Παπανδρέου20 Φεβρουαρίου 2013 - 5:36 π.μ.

      Έτσι πρέπει! Το γέλιο μακραίνει τη ζωή και είναι και μεταδοτικό!!!

      Διαγραφή
  18. Μπραβο βρε Τεσκο


    Βαγγελας Α3

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  19. μπραβο στελιο πολυ ωραια !!!
    μην γραφουμε παντα ολο τα ιδια ατομα ομως ;)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  20. Χαχα τα διαβασα ΟΛΑ και το μονο που εχω να πω ειναι οτι συγχαιρω τα ατομα που τα εγραψαν
    ολη την ημερα τα διαβαζα και δε μπορουσα να σταματισω να γελαω !!!!!!!!!!!
    Μαρια Παξινου

    ΑπάντησηΔιαγραφή